Warning

Hay situaciones que yo en lo personal las catalogaría como limites, no estoy hablando de la perdida de Tusam y mucho menos de la muerte del perro de Susana, sino pequeños momentos de la vida cotidiana en los cuales caminamos al filo de la cornisa.
Uno de ellos es cuando tenes relaciones y no te cuidas, llega un momento en el que uno cierra los ojos, mira al cielo encomendando su fortuna al señor y lo único que quiere es que nazca sanito... alguno un poquito mas exigentes puede pedir que no sea hincha de racing.

El no tener protección en ese momento a uno lo puede llevar a dirigir su imaginación a lugares donde uno jamás pensó que podría llegar, hay gente que ha buscado una bolsa... Ziploc, preferentemente, o de nylon si es la única alternativa viable. También existe la teoría de la media, donde uno se da cuenta de que la regla de que el tamaño del pie puede ser directamente proporcional al tamaño del miembro es una verdadera farsa, al menos en mi caso.

Acá les va un pequeño consejito que les puede ser de gran utilidad:
Los diez minutos previos a tener sexo uno debe permanecer con la boca cerrada y esto no lo digo por la posibilidad de que le metan algún cuerpo extraño en su boca sino porque puede llegar a decir algo de lo que se puede llegar a arrepentir en los 10 minutos siguientes a la consumación del acto.

El viajar es un placer...¿?

Jamás pensé que viajar en un colectivo se podría transformar en un anecdotario tal que me impulsase a escribir sobre tal desagradable experiencia.
Como primer punto cabe aclarar que no importa el perfume que uno se ponga ya que al subir al colectivo se produce una unificación de aromas en la cual, en la mejor de las oportunidades, a uno le queda un olor muy parecido al que despiden las flores durante su proceso de putrefacción.
También le dedicaremos un momento de nuestra atención a la gente que no goza de una altura promedio (1.70 – 1.80), esta gente si que la pasa verdaderamente mal, quizás peor que nosotros cuando los domingos sintonizamos “Operación Triunfo” y lo vemos a Marley con esa cara que Dios, por alguna razón, decidió darle; (las ultimas investigaciones arrojarían que habría nacido un día domingo, y es de publico conocimiento que ese día Dios quiere descansar... de todas formas dándole vida a Marley nos descansó a todos). Retomando el tema de la altura tenemos que entender que esto es un problema a la hora de emprender un viaje en colectivo, en un tiempo llegue a pensar que los petizos eran todos colorados y NO! Es que se quedan sin aire!, por favor compasión ante estas personas.

Llamado a la solidaridad: Si usted se encuentra con un petizo en el colectivo lévelo en andas durante el viaje al grito de “Freedom”.

También me llama poderosamente la atención las personas que quieren hacer justicia por mano propia, cabe aclarar que no estoy hablando de los que se hacen la paja hasta morir desgarrados, si no de esos que se paran y gritan cosas como:

Caso 1:
-(Justiciero/a anónimo) Una asiento para la embarazada
-(Señora que aparentemente estaría embarazada) No estoy embarazada.... es gordura.

Caso 2:
- (Justiciero/a anónimo) Pibe levantate y deja sentar a la señora
- (Pibe) No puedo señor me falta una piernita.

Situaciones como estas son las que nos hacen pensar que hay algo que estamos haciendo mal, y justamente es el querer hacer algo, un poeta francés dijo alguna vez:

-Es mejor mantener la boca cerrada y parecer un pelotudo que abrirla y despejar toda duda.

Conclusiones: Ser pobre y tener que viajar en colectivo apesta.

Cuando usted crea que los enanos son jodidos, piense que es la única forma que tienen de canalizar el odio que les genera la escasez de altura de la que han sido provistos.

La poseía no es el fuerte de los franceses.

Si usted ya eligió su traje, después no se queje...

Cuando nuestro grupo de amigos mas selecto conoce a un grupo de señoritas es una situación muy particular, con un poco de imaginación podemos hacer una rápida analogía. Imaginemos por un momento que este grupo de amigos se encuentra desnudo y entran a una habitación en la que hay en su interior una mesa larga que tiene arriba un uniforme para cada uno de los diferentes integrantes. Entonces cada uno a criterio comienza a colocarse su traje.

Entre los mas selectos podemos encontrar el traje del amigo gay, que es esa persona que va a pegar onda de manera instantánea con el nuevo grupo de chicas. Las cuales le van a empezar a contar quien tiene onda con quien y el se va a quedar sin poder intimar con ninguna de ellas.

También nos encontramos con el celestino, ese personaje fundamental para las relaciones sexuales del grupo, ya que es el encargado de unir sentimentalmente a cada una de las diferentes parejas que nuestro simpático amigo gay le ha sabido comunicar.
Cabe aclarar que el amigo gay también será el encargado de soportar la histeria colectiva de cada una de las diferentes integrantes femeninas una vez que los muchachotes hayan logrado su objetivo y decidan implementar el plan “B”.

Entiéndase por objetivo tener sexo y por plan “B” que la chica luego del acto sexual se transforme en pebete de jamón y queso o en uno de tus amigos para que le cuentes como la pasaste.

Seguramente habrán deducido que el celestino tampoco come.
Entonces, quien demonios come?, hete aquí que los que comen no son nada mas que dos o tres entre los que se destacan: el fachero, el simpático (que es sumamente feo) y por ultimo el bizarro.

Importante: el simpático en algunas ocasiones puede confundirse con el payaso.

El fachero es esa persona que nadie entiende porque gana siempre, y que ha conseguido luego de varias victorias consecutivas la mitificación por parte del staff femenino.

El simpático te la seca en el 99% de las veces, pero gana, así que te haces el boludo y te acercas a el a ver si te tira un hueso (casi siempre es un castígalo).

Por ultimo esta el bizarro que es un distinto, un incomprendido. Por lo general su cuerpo esta minado de tatuajes que expresan diferentes momentos de su vida, como por ejemplo, la primer cutícula encarnada. También suele tener aritos en su cuerpo y cara como consecuencia de su dudosa inclinación sexual. Por ultimo vale decir que se caracteriza por vestirse como el culo.

Este post se esta tornando largo por lo que me voy retirando, no sin antes decirles que el que encuentre algún otro personaje dentro de su grupo de amigos y lo quiera incluir será bienvenido. Ojalá nuestro amigo m@urete nos describa al rocker.

El pico que lo parió...

Si hay algo que me molesta son las particularidades que tienen determinadas cosas de uso cotidiano de irritar a las personas. Tomemos el caso de la soda. Usted querido lector se preguntara que puede llegar a tener una soda que pueda molestar a una persona que goza injustamente de su libertad, ehh, digo de su sano juicio. Al parecer lo irritante de la soda seria su pico. Si, no retroceda en su lectura porque le confirmo que el pico resultaría en algunas situaciones un tanto irritante. Por ejemplo en el caso que usted no haya tenido un buen día en su trabajo porque ha tenido que vaciar un barril de 500 lts lleno de restos orgánicos de comida, o se ha tenido que disfrazar de balde para hacer promoción del lugar que le esta dando un empleo digno ¿?, puede llegar a estar un tanto nervioso y presionar de forma violenta el gatillo de la soda, por lo que su pico podría llegar a estar dirigido a la cara de algún comensal, o en su defecto, hacer el conocido efecto bomba (Imagine a una persona de 150 kg arrojándose a una pileta al grito de “Bomba”) y desbordar el vaso en la camisa de su suegro.


Testimonio del Pai:

Recuerdo casi con congoja, hermano, una situación que me encuentra situado en la casa del señor... el señor López, festejando su cumpleaños, hacia un mes que no se masturbaba en misa, en la cual la única bebida que había en la mesa era soda.
En el medio de una charla que no era para nada ajena a mi persona, la pedofilia (que vendría a ser una cosa así como tirarse pedos en familia) en un acto de destreza, sin quitar la mirada de mi interlocutor, intento servirme un vaso de soda, empujando de esta manera el sifón que cae sobre Oyi Juncos, que andaba orando debajo de la mesa, hermano, por lo que este se mete el pico de la soda en el culo, la gatilla y sale corriendo al grito de "la vida me engaño"...

Un hecho que me ha llevado a desmerecer el pico de la soda, hermano.

Gracias por su testimonio Sr. Pai realmente conmovedor, sin mas me despido atentamente...

Amigas ?

Si hay algo que hacen bien las mujeres, y hay que reconocerlo, es lo que llamamos vulgarmente dormirle el chico a las amigas, ilustremos este hecho con un ejemplo:

-(Ana) Sabes que te tengo que pedir algo, pero no se, tipo que no quiero joderte con mis cosas, me entendes?
-(Zorra) No.
-(Ana) Claro, viste Martin, bueno tipo que me gusta y no se, pense que podias hacer que nos encontremos, obvio si queres gordi.
-(Zorra) Ay Ani como sos, si sabes que yo por vos haría cualquier cosa.

Un tiempo después…

-(Ana) Te odio como pudiste, te dije que me arregles un encuentro con él, no que te encuentres vos con él y encima te lo voltees.
-(Zorra) Ay ves que no entendes nada.
-(Ana) No.
-(Zorra) Claro tonta lo hice para protegerte!
-(Ana) Si, pero si me seguís protegiendo me voy a morir virgen, ya es la décimo novena vez que pasa lo mismo.
-(Zorra) Bueno Ani, quiero que estés segura, que no te equivoques.
-(Ana) Ayyy que dulce, por algo sos mi mejor amiga.

Claro me olvidaba que el camuflar situaciones como esta o bien simular un orgasmo también son algunas de sus virtudes mas oscuras. Ni hablar de robarse el novio, eso ya es parte de una falta que comete la que esta noviando, porque por lo general son de comentar tamaños y virtudes de sus respectivos amantes, y eso genera la envidia o en su defecto la curiosidad de las amigas, que se preguntan porque la perra de Bárbara llega con una sonrisa de punta a punta los lunes a la oficina (porque es de público conocimiento que los que tuvieron sexo el fin de semana por lo general llegan contentos el lunes a la oficina. Así que ya saben, si alguno de sus compañeros arrastra cara de culo, es porque no baña el tero).

Para ir terminando (odio los post largos) tengo que reconocer que sin las mujeres no podríamos vivir porque no tendríamos quien nos cocine.

Continuara…

Ser o no ser, esa es la cuestión

Hay una gran contradicción interna entre las personas que son boludas y las que se hacen. Vamos a plantear un ejemplo práctico:

1.- Marley ha recorrido el mundo con mujeres hermosas y encima se ha llenado los bolsillos, de una manera que quizás nosotros nunca lo podamos hacer, sin embargo todos los medios se empeñan en su persona y en convencernos de que es un boludo.

2.-Mi prima venia cansada de patín y se tomo una botella de agua mineral que contenía nafta que había colocado mi tío.

Conclusiones:

1.- Si, los boludos somos nosotros.

2.- Mi tío era jodido y mi prima es una boluda importante.

Entonces como vimos con anterioridad en algunos casos hacerse el boludo puede ser beneficioso y ser un boludo puede ser perjudicial para la salud.
Como no podría ser de otra manera siempre hay un caso que rompe la regla y el honor se lo debemos a Marcelo Tinelli. Porque decimos esto, es que hacerse le boludo a cualquier precio no es aconsejable porque del papel de ridículo no se vuelve nunca.
A cualquiera de nosotros en mas de una oportunidad hacernos los boludos nos ha sacado de situaciones embarazosas, no así a Leticia Bredicce que a pesar de ser una boluda de un calibre importante ha quedado embarazada.

Continuará…

Ese amigo del alma

Que suerte que siempre uno tiene un amigo para adjudicarle algún mal pasar o una situación penosa de la cual no quiere responsabilizarse o en algunos casos reconocerla. Aunque algunos se empeñen en hacer uso y abuso desmedido de este recurso. Porque existen personas que directamente no quieren hacerse cargo de nada, es mas hacen las cosas sabiendo de antemano que se lo van a adjudicar a algún pobre samaritano que quizás no tuvo ni la suerte, ni la desdicha en la mayoría de los casos, de estar presente en el momento del acontecimiento.
Quien no paso alguna vez por una situación así:

-x: No sabes la que le paso a un amigo. (Agarrándose la cabeza e inclinándola levemente hacia atrás)
-y: ¿Que? (Pregunta uno ingenuo de lo que se acontece)
-x: Se iba a enfiestar con la vecina y la hermana de la vecina y…
-y: ¿Y que? (Resignándose a creerle ya que hay antecedentes de que a x no le cabecea el muñeco)
-x: Y nada, podes creer que al muy bólido no se le paro. (La desdicha se hace presente en su rostro que transmite una angustia desmedida)

Hay que tener en cuenta que previamente estas personas pasan por un proceso de creerse su propia mentira y durante este proceso es donde el mentiroso se transforma en un ser con un imaginación desmedida donde hasta la boludez mas vana tiene sentido en la boca de estos personajes.

Casualidad o causalidad por lo general el desenlace de las historias es siempre negativo para nuestro amigo de alma.


Cabe aclarar que este post es ficticio, cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.